ВИДЕА: Как да станете гуру в няколко лесни стъпки

в Любопитно

Искате да сте новия Йогананда на 21 век? Искате многохилядни поклонници, които да ви боготворят като духовна машина безусловно?! Искате мъдростта на Брахма? Искате за вас да се пишат книги, да се разказват митове и да сте герой на дзен-коани, още приживе? Искате да излъчвате просветленост и святост без дори да медитирате под огромно дърво като някои други легендарни герои преживяли нирвана?

Новото време за вас настъпи! Само сега на планетата има достатъчен брой глупави хора, които могат да превърнат мечтата ви в реалност! Възползвайте се и станете онзи мъдрец, който винаги сте искали да бъдете! Само сега, с нашата специална програма за възнесение в тяло, напълно безплатно! Защото ви обичаме толкова много…

 

Първо, основно и единствено правило. Никой, никога не трябва да узнае, че по същество сте full of shit. Това е вашата най-страшна и строго пазена тайна.

Нали знаете онова чувство, когато си купите чипс? Пакетът е издут, отваряте го и се оказва, че е само наполовина пълен, а другото е въздух? Именно това сте вие и вашата бъдеща езотерична кариера. Трябва да сте наясно още от самото начало с това. Съществуват различни техники обаче, с които да маскирате вътрешната си нищета и болна мания за духовно всемогъщество и диктатура. Нека го наречем „духовен грим“. Той има функцията да прикрие „миризмата ви“ и от гнилоч да я превърне в смирна или миро (по избор на клиента). Само така можете да прикриете факта, че сте въздух под налягане и нещо повече – да накарате този факт да започне да работи за вас. Ние ще ви превърнем в soulless cash whores (no disrespect to actual whores, though).

Какво представлява духовното развитие на човека през 21-ви век ли? Това е лесен въпрос – бизнес, огромен бизнес.

Нека видим как да стигнем „дотам“ (западното ниво от горното видео) и различните маниери по които това може да бъде постигнато. Защото техниките за това са много и понякога наглед диаметрално противоположни!

Старт! И namaste предварително!

Защото ви обичаме толкова много…

 

Гласът

Една от методиките на ваше разположение е да говорите благо, меко и изключиииииително бавно. Обикновено с големи паузи между абсолютните елементаризми, които дрънкате. Бавният ритъм вкарва съзнанието на слушателя в транс и разхлабва критичността, защото създавате впечатление за процес, който се случва в самия вас в момента на самото празнословие. Това ви придава автентичност и в един момент ще се усетите, че ще можете да говорите едни и същи неща, казани по различен начин в продължение на час и половина без никой да разбере.

Помнете – голеееееми паузи, които да карат слушателя да чака и в момента, в който най-накрая кажете нещо – да ахне от дълбочината ви. Разбира се обикновено казвате общоизвестни истини и дори клишета от които никой иначе не би се впечатлил. Но казвайки ги в голям интервал от време с тих и проникновен глас, сякаш раздавате горещ, току-що изпечен хляб for free, ще ви осигури влажни очи, отворени усти и подмокрени прашки. Девическият трепет и кокошото възхищение са почти гарантирани.

Стожер в областта – Занко. Известен с дъъъългите си проникновени паузи (за жалост скъсени от монтажиста на долното видео, защото са твърде големи да бъдат изчаквани) между кратките си и не толкова проникновени реплики (Забележка: времето е най-дефицитния ресурс в живота ви, осмислете оставащите ви мигове с нещо, което наистина има стойност и наистина преценете дали си струва да гледате всички клипове в тази статия):

Не забравяйте също така, че гласът ви трябва да гали ухото на слушателите ви. Това е изключително важно. Акордирайте го така, че да поражда реакция в тях тип: „О, този човек е тъй мил и спокоен. Той несъмнено е открил вътрешен покой – харесва ми!

В същото време не бива да говорите много, никак даже. Колкото по-малко, толкова по-добре! Оставете другите да се подлъжат по излъчването ви и да ви зададат първи въпрос, или първи да споделят нещо. Така са ви в кърпа вързани. Стреляйки от втора позиция, практически няма как да сбъркате в нищо, защото вие сте добре подготвени – чели сте книги и сте писали по форуми. Няма как да ви сгащят неподготвен. Важното е да отговаряте кратко, семпло и без недоказани твърдения. Така ще сте винаги на ниво, а хората ще обичат да са наоколо и да задават въпросите си, да споделят болките си и прочее bullshit, който така или иначе не ви интересува. Вие сте там само, за да вземете парите им и да се нахраните от благоговението им, но никой не бива да разбира това. Не бива да показвате нетърпение и припряност, а те са най-добре осезаеми чрез гласа и езика на тялото ви. Вие трябва да им служите като успокоение, докато те ви плащат с вниманието си, а по-късно и с парите си. Запомнете: мек, благ, спокоен, почти тих глас… и кратки изречения – никога не започвайте с твърдение, защото вие осъзнавате, че не учите на нищо и не преподавате нищо. Вие не сте проповедник или учител. Вие сте просто един свободен, просветлен човек. Запомнихте ли?

Пример:

Погледът

Както видяхте от горното видео, още по-важно е как гледате. Погледът ви нито за секунда не бива да става остър, фокусиран или твърд. Постоянно трябва да си блеете насам-натам, сякаш всичко ви е еднакво интересно. Разфокусирайте взора си, което ще накара публиката да вярва, че вие сте само наполовина тук и сте проводник на по-висша сила. В комбинация с гласа, вие ще владеете настроенията в залата. Колкото по-разхлабен е погледа ви толкова повече хора ще вярват, че вие гледате във фаза, която е различна от тази на физическата реалност. По време на дългите ви паузи, можете да разфокусирате до крайност погледа си и да изберете 1-2 момента, в които да се усмихнете леко. Със сигурност, някой ще си помисли, че вие виждате добронамерени нефизически същества сред аудиторията, с които си говорите телепатично. Следвайте обиграните си жестове и ги оставете отворени за тълкувание. Нека натоварената с езотерика публика да прави сама своите тълкувания. Тя е чела толкова много bullcrap, че със сигурност в кафе-паузите (които задължително трябва да давате) ще станете обект на множество обсъждания и наблюдения от страна на зрителите, които ще използват възможността да представят на останалите своя остър ум и изводи от наблюдението над цялостното ви излъчване. Това работи толкова автоматично и от само себе си, че ще бъдете изненадани от легендите, които хората сами създават само за една кафе-пауза. Нужда продиктувана от необходимостта им да боготворят нещо, което да бъде носителя на езотериката, в която те толкова много вярват.

Всичко това може да има и друго изпълнение. Комбинирайте и бъдете креативни в разумна рамка. Например, от време на време се заглеждайте по-дълго в някаква точка пред вас и оставайте неподвижен. Наистина се правете така, сякаш с цялото си тяло се опитвате да почувствате нещо. Трябва искрено да се помъчите, за да ви повярват и другите. В мига, когато хората също притихнат и несъзнателно започват да копират вашата позиция – хванали сте ги. Вече може да прекратите заниманието и буквално да започнете разговора оттам, откъдето сте го завършили. Нищо не обяснявайте, все едно нищо не е станало. Само ако някой ви попита, можете да отговорите, че са се появили интересни изменения в енергийната решетка на Земята, на които сте искали да се насладите. Нищо повече не е необходимо. Кажете нещо съвсем общо, което групата ще приеме без подозрения. Не е ли логично? Изменения в енергийната решетка на Земята! Ха! Ама разбира се!

Другото важно нещо при очите е да не поддържате дълъг контакт с тези на събеседниците си. Говорите нещо, гледате си нанякъде и само в края на репликата си поглеждате за кратко и с многозначителна топлина в събеседника си. Важно е да откриете за себе си как да оставяте елемент на многозначителност в погледа си. Реакцията от другата страна трябва да е: „Уау, този човек знае нещо. Виж само как ме погледна! Нещо знае, той е повече от мен!

От изключително значение за изграждането на вашата армия от глупендери, е да постигнете онзи поглед, в който да казвате без думи на човека отсреща, че виждате в него нещо специално. Така го спечелвате като публика на вашите национални турнета завинаги! Този поглед е не по-дълъг от 3 секунди, включва излъчване на топлина, разбиране, разпознаване и лека усмивка. С него трябва да демонстрирате, че сърдечната ви чакра е на stand-by. Ако след края на лекцията този човек дойде до вас и ви попита какво е означавал този поглед, никога не казвайте нищо конкретно. Една усмивка и още една порция от същия поглед са достатъчни. При специални обстоятелства и по преценка, можете да кажете нещо абстрактно от рода на: „Някой ден ще разбереш…“ или „Още е рано за това…“, но за да си позволите да кажете последното трябва да сте постигнали пълно боготворене от страна на аудиторията, защото след подобна фраза, изпусната в неподходящ етап, можете да изгубите много поданици.

Като цяло, очите ви, когато се вглеждат в тези на другия човек, трябва да са отворени, ясни и по детски открити. В общи линии, нищо не бива да скривате или защитавате, нито пък да търсите да изразявате чрез тях. Точно там е разковничето на мистичната многозначителност и невинност. Поглед, в който няма мисъл за нищо и все пак казва всичко. Това е трудно и се тренира много дълго. Иска се опит с много хора, за да се развие до максимум, но когато сте готови, всички ще вярват, че вие сте топ-ниво в сферата на духа. Носят се легенди, че в последния етап на усъвършенстването на този поглед, можете да къртите мивки с… поглед!

Езикът на тялото

Следващата дисциплина от изграждането на гуруто във вас са жестовете и мимиките.

Тук е въпрос на избор. Може да го играете по-безгрижен, весел и на моменти дори клоун. Ако искате да сте такъв, тогава би трябвало да обясните, че фриволното ви поведение е отражение на свободата в сърцето ви. Вие сте свободен и просветлен, духът си играе чрез вас, той се забавлява. Това е един вариант.

Може да го играете и много уверен, точен в своите движения човек. Всъщност в този стил трябва да се движите така, сякаш вечно нещо друго ви направлява. Все едно отгоре ви движи самия Отец с дистанционно управление. Вие не просто ходите, движите се и жестикулирате, вие сте направлявани от висша сила. Възнесените учители действат чрез вас. Тук също се иска много опит и много майсторство, защото езикът на тялото е безкрайна вселена. Винаги съществува опасност някъде да трепнете, да покажете неискрено и неестествено колебание в действията си. Тогава ще бъдете хванати в крачка и всички ще разберат, че сте никой точно като тях. Може да настане shit show. В този момент единственото спасение е бързи крака – бягайте, колкото ви държат мускулите! Независимо какво избирате да представяте пред аудиторията си, правете го уверено, ясно и категорично. Ако сте клоун – спокойно си бъдете клоун. Ако сте образец на социално поведение и компактност – бъдете такъв. Хубаво обмислете предварително всички възможни интеракции, защото дори една изпусната чаша или дори лекото подбутване на шишето с минерална вода на бюрото пред вас в неподходящ момент – може да ви издаде. Моментално всички ще разберат, че нямате Дао и във вас цари същата амалгама от чалга-хаос и аграрна нищета. А когато тълпата разбере, че е мамена и лъгана най-безцеремонно, тя става като глутница гладни хиени. Силата й е в масовостта й и липсата на разсъдък. Ще бъдете разкъсан от нея най-безмилостно. Затова – внимание, внимание и пак внимание! Това не е лесна работа и не трябва да ставате небрежен, колкото и да задобреете! Именно такива дребни детайли различават вас – професионалиста – от актьорската немощ на аматьори като поредния wanna-be-Дънов.

Друг важен елемент е, че трябва да умеете да стоите неподвижно в правилните моменти. Твърде вероятно е аудиторията да ви помоли за обща практика. Не можете да откажете, вие сте просветлен и свободен човек. Затова трябва да умеете да заставате неподвижно заедно с всички други и известно време да наблюдавате дишането си и да „канализирате светлина“ (ха-ха!). Това ще е напълно достатъчно, за да убеди всички, че вие сте на високо ниво. След практиката може да проведете общ разговор върху чувствата на всеки от практикуващите. Всеки със сигурност ще е усетил нещо, дори и да е нищо – това пак е усещане върху което може да има полемика и разтягане на духовни локуми. Тук е много лесно, защото съществуват купища хора, усещащи най-странни неща по време на събитието. Това е плацебо-ефекта, който направи толкова много хора и техните медитации известни. Разбира се, вие ще обясните, че това е в резултат на груповата енергия, която издига съзнанието до по-високи измерения на реалността. Всъщност точно тук, в този миг, всички са потънали толкова дълбоко в собствените си сънища и илюзии, че практически няма шанс да сбъркате. Можете да кажете почти всичко и всички ще са съгласни с вас. В този момент аудиторията е напълно в ръцете ви. Те ще приемат всяко обяснение на чувствата им, колкото и пълно с нелогичности да е то. Добър подход е също така да ги оставите да говорят и да обсъждат помежду си. Много често ще забележите, че те дотолкова се вживяват в нещата, че забравят, че сте там. Обикновено има 1-2 човека (най-често лелички на средна възраст), които стават център на събитието и които държат изключително да разкажат на всички за своя background и колко опит имат в духовната сфера. Те ще са онези с „изключителните преживявания“ от медитацията. Дори няма нужда да играете в комбина с тях. Тези пълни с жалост follower-и присъстват на всяко едно подобно мероприятие. Те са част от архетипа на самата идея за тези неща. Оставете ги да водят шоуто по естествен начин. Това работи идеално за вас. Вие нямате нужда от прекалено много внимание, важното е лицето или името ви да е на постера рекламиращо събитието. От време на време можете да сте онзи, който решава кой ще говори, което дава subtle-усещане за това кой наистина е in charge. Ръководството ви трябва да е там по начин, който да кара нещата да изглеждат все едно го няма. Да управлявате без да управлявате. Ако има достатъчно прозорливи след публиката ви, те ще забележат подхода ви и впоследствие ще започнат да разказват легенди, че сте интегрирали ву-вей – да правите, без да правите нищо. Това ще допринесе към ореола на личността ви.

 

Смехът

Смехът е важна част от вашето духовно амплоа. По-добре е да тренирате внимателно и сериозно един определен тип умерено смеене. Ако го правите гръмко и силно, това по-скоро ще породи обратна реакция у аудиторията ви. Но дори и тук имате възможност за маневри. В много случаи смехът се явява като терапия и се е случвало на големи събирания всички така да се заразят от смеха на един или двама души, че накрая буквално 10-15 минути цялата група да не може да спре да се смее. Ако стане така, няма нищо лошо и вие да се залеете от смях заедно с всички. Това ще ви спести 15 минути говорене, в които можете да се издъните. Ценете тези моменти, но не прекалявайте с тях. Никой няма да дава 200 лв. вход само, за да си се смеете 2 часа. Хората са глупави, но не чак толкова. Подобни неща веднага се появяват по форуми, което може да срине авторитета ви буквално за час.

Когато тези моменти на смехотерапия се случват обаче, после, със сълзи на очи и зачервено лице, кажете, че това е истинската духовна практика – мехлем за душата. Всички ще са доволни. В общи линии, всички са доволни, когато са усмихнати. Използвайте това. Но не прекалено често.

Пример:

Външен вид и облекло

Външният вид трябва да бъде небрежен, за да докажете, че не обръщате толкова голямо внимание на телесното. Трябва да намерите точните пропорции за това обаче. Също така избягвайте да миришете на оборска тор или пот. Живеем в 21 век и дори хората, които са уж духовни не биха приели аромата ви на екарисаж много положително.

В България, а и по света са много популярни дългите бели коси и бради (с малко жълто по краищата), така че може би това не е лош избор. Работи доказано.

Винаги е печелившо да бъдете spin-off на дадена традиция. В Република Жалост това е дъновизма и можете да правите безкрайни вариации по темата, ако бъдете умни, както вече го направиха много хора. Задължително трябва да имате портрет на гуруто на традицията зад себе си, когато говорите. Опитвайте се малко по малко да приличате визуално на него. Това трябва да става постепенно с годините и уж естествено. В момента, в който изградите собствен авторитет на никой вече няма да му мине и през акъла, че се опитвате да създадете асоциация между по-голямото гуру и вас. След години дори можете да си позволите да махнете портрета на гуруто.

Облеклото ви не бива да е марково. Тук пак зависи каква роля искате да изиграете. Може да дойдете с прокъсана фланелка и изтрити къси дънкови гащета. Може да се появите с роба на монах или скитник. Може да сте в нормални, ежедневни дрехи – семпли, но чисти и приятни за окото. Може дори да се изтипосате в костюм втора ръка. Каквото пожелаете! Ако в повечето случаи избирате бели дрехи, е малко вероятно да сбъркате (избягвайте да се появявате по бял селски потник, though). Tрябва да сте наясно, че по-скоро обикновеното ще играе във ваша полза, отколкото необикновеното. Затова – без марки и комерс, без твърде много показна лъскавост в тази посока. Това е за после – за личния ви живот. Тук сте на работа и трябва да бъдете адекватни в ролята си. Каквито и да са ви дрехите, те трябва да носят вибрация на семплост и обикновеност – да ви стои естествено и разбиращо се от само себе си. Самият вие трябва да го излъчвате. Това е най-важното.

Пример (не само за облеклото, а и за много от нещата дотук):

Различни методики за измъкване, когато сте хванати натясно

Винаги се намира някой, който да затрудни положението. Винаги присъства някой smartass, който се мисли за по-добър от вас, гуруто. Тези нагли сополанковци трябва да бъдат слагани на място безкомпромисно. Но по правилния начин. Фино, благо, без да разберат какво всъщност сте направили. Както казва Айзък Уолтън (нанизвайки жаба за стръв): „И постъпвайки така, прави го сякаш я обичаш.“ Т.е. затапката трябва да бъде такава, че да изглежда като нещо друго. Това е изкуство и се усвоява с времето. Именно интелектът е онова, което различава вас – езотеричната суперзвезда, от сополанкото, който се отваря и в крайна сметка не е нищо различно от онова, което наистина е – обществена подметка. Обикновено тези многознайковци идват с предварително подготвени форумни затапки и смятат, че са ви хванали по бели гащи (без да знаят, че вие никога не носите бельо, защото това ви държи в готовност за спешна генитална евакуация – т.е. – няма как да ви хванат по бели гащи). Те са разиграли в ограничения си интерфейс не повече от 2-3 хода напред, което им придава гъвкавостта на замразен пластелин. Вие, от своя страна, сте предварително наясно, че това е драматизъм за бедни и не сте впечатлен от подобни вагинални драми. Тренирали сте за подобни ситуации много отвъд 2-3 възможни отговора като истински гросмайстор. Знаете как да потушите нещата с аристократичен професионализъм.

Примери.

Някой ви хваща в bullshit (субстанцията от която така или иначе сте изграден) и няма мърдане – ни наляво, ни надясно. Какво се прави в такъв случай?

Можете просто да си го признаете, казвайки искрено, че дори вашият поглед си има хоризонт, отвъд който не можете да видите. Трябва да го изиграете много реално, както си е, но с чувството за овладяна съзнателност. Вие сте буден за собствените си граници и възможности – това по-скоро би впечатлило тълпата, отколкото да я разочарова. Ще допринесе за човешкият ви образ и ще подбие първоначалния импулс, на който ако иначе дадете шанс чрез опозиция – може да ви вкара в сериозни проблеми.

Другият вариант е да направите класна шега и да обърнете нещата в съвсем различна посока. Тук се иска повече опит и интелект (and let’s face it – не всеки от вас го притежава) – трябва да усетите момента. Обикновено е по-добре да не се рискува в такива мигове. Те са характерни с изострянето на вниманието на аудиторията, тя става критична само за момент, само за един миг е готова да оцени цялата ви личност – истинска или не. Затова ако се осмелите да проявите нестандартност и вземете, че се провалите, това ще коства цялото ви представление. Шибан момент. An epic shitstorm is coming… Важно е тези мигове на изостряне на вниманието да бъдат подходящо туширани. Няма никаква нужда от специални действия. Искреността върши отлична работа тук. Ето как дори истината за нещо малко е от полза за голямата лъжа.

Разбира се в такива моменти съществува и „методът Изворски“. Били сме преки свидетели как при въпрос от публиката: „Какво мислите за влиянието на HAARP върху климата?“, отговора бе: „Не знам какво е това. Щом не съм го чувал, значи не е толкова важно!“ Помним добре как в този момент останахме със смесени чувства. От една страна мирисът на чума все по-осезаемо се приближаваше към изтънчените ни ноздри, а от друга си казахме: „Fuckin bold!“ Признаваме, че количественото самочувствие на Изворски ни шибна по дясното ухо (като Едуард Нортън Брад Пит в „Боен Клуб“)! Също така признаваме, че понякога и ние се гледаме голи в огледалото и си повтаряме, че сме легенди, но егото на Изворски е много по-крайно от това, защото човекът наистина си вярва, че е някакво второ пришествие за жанра.

По принцип езотеричните престъпления като Изворски няма как да бъдат толерирани на генерално ниво, но трябва да му се признае едно – изисква се да имаш наистина адамантиеви топки, за да излезеш и да кажеш, че онова, което не знаеш е nonsense, просто защото не си чувал за него. Wow! Имайте предвид, че това е ниво за професионалисти и ще проработи само, ако авторитета ви вече е твърде голям, с което просто ще задушите всякаква интелектуална съпротива. Това отново е нещо, което работи автоматично. Ако някой тръгне да ви се дърви, публиката ще го екзекутира вербално саморъчно просто защото някой се опитва да държи тон на вас – бодхисатвата. В този момент трябва да се доверите на слепотата на тълпата. Не забравяйте, че аудиторията ви е с интелектуалните способности на бавноразвиващи се цигани. Красотата на това е видима само за вас, защото обикновено стоите на пиедестал пред аудиторията. Отвисоко е прелестно да бъде наблюдавано. Ще видите цялата интелектуална парализа на случващото се, която постепенно ще превърне лекцията ви в празник на мозъчната недостатъчност – точно натам се опитвате да бутнете нещата от самото начало и вече може да се усмихнете победоносно. Помнете, че колкото и различни упреци да получавате, те обикновено ще бъдат дело на хора, които не са обременени с тежестта на интелекта (все пак са избрали да бъдат на вашата лекция – хи-хи :Р). Затова не се панирайте – изход винаги има. Worry is just a meditation on shit. Това са поводи за триумф, а не за сконфуз, защото можете да демонстрирате на овцете, че сте не просто овчар, а аграрен предприемач, който скоро ще играе на шибаната фондова борса! That’s how fuckin huge your cock is!

Това не означава, че трябва да се самозабравяте, обаче. Това не е метод за аматьори и е абсурдно да го допуснете в първите няколко години от турнетата си и изграждането на образа ви на езотерична суперзвезда. Като за начало – използвайте първите два метода.

Друго хитро измъкване при подобна ситуация е да кажете например: „Да, не съм запознат с такова явление, но ако искате – излезте пред всички и разкажете за какво става дума.“ Smooth. Човекът ще светне и бързо ще забрави, че е станал, за да ви се дърви. Очите му ще заблестят от радост, че и той е важен, и той е полезен. Красотата на този метод е, че използвате егото на „противника ви“ срещу самия него. Ще разкаже на хората и ще се върне обратно. След това вие ще направите кратък коментар върху казаното от него, завършвайки мъдро с думи като: „И помнете, че колкото и книги да сте прочели, най-важното е това, което сте успели да прочетете в сърцето си! То е истинската свещена книга на живота!“ Това е част от арсенала ви с пластмасови реплики, на фона на които всеки nerd ще изпадне в jizz-in-the-pants-mode. „О, колко възвишен е нашият учител! О, колко е просветлен за важните неща!

Разбира се винаги ще има случаи на момиченца и момченца, които никога не са имали нормални взаимоотношения със собствения им баща, най-вероятно понеже все още помнят влажния му палец в сфинктерчетата си. По тази причина те ще изпадат в регулярен емоционален meltdown, активизиращ верижни циврения и ще се опитат да изразят вътрешния си бунт докрай – пред вас – духовния им баща, в който те погрешно припознават архетипната фигура на настойника.

Опитайте се да обясните позицията си и че това, което наистина мразят – са те самите. Ако и това не смекчи агресията им, обяснете им, че вие не се опитвате да ги затапвате, но тяхното поведение е нормална защитна реакция на хора, които с години са затапвани по форумите, затова им прощавате. Обикновено тези хора търсят признание, нещо като медал от събиране на бойскаутите. Вие не можете да им го дадете, защото така ще припознаете хищническия модел пред цялата група, което е немислим fail. По този начин, освен всичко друго, ще поощрите греховната идея останалите също да търсят подобно призвание, предизвиквайки ви константно. Кажете на саботьорите, че медал ще им бъде връчен веднага, след като затапките им спрат да ухаят на плесен. (Това ще активира многобройните им травми на срам от форумите.) Прегърнете ги и им кажете, че тъй като вече е очевидно какво точно са те, ще се наложи оттук нататък да ги игнорирате и да продължите да работите с аудиторията (която в този момента е изцяло на ваша страна, защото е разтопена от неагресивния ви мек подход).

Винаги ще има 2-3 черни овци, те самички ще се изнижат (или ще бъдат изгонени от останалите, защото не желаят нищо да прекъсва потока на Словото ви). Пуснете ги свободно да си обират крушите с приемане и усмивка – тяхна си работа. По този начин показвате още веднъж колко широко скроен сте, колко държите на свободата и правото на личен избор.

Разбира се, след лекцията вече нямате нужда от тази нелепа маска за пред другите и задължително платете 5 лв. (но не повече) на няколко непълнолетни циганчета да пребият сополанковците с железни тръби в някоя тясна уличка за назидание. На другия ден можете да обсъдите „тъжната новина“ или „трагедията“ (в зависимост от семантичните ви предпочитания) с останалите от групата. Една тежка въздишка и глухо изречената, едва изпусната от устните ви дума: „Карма…“, е напълно достатъчна и ще можете да продължите с дневната си програма.

 

Полезни съвети и неща, които НЕ трябва да правите

• На първо място – нека няма никакви илюзии. Всеки ден, в който имате представление е поредният ден за езотерична печал в страната и вие сте наясно с това. Ако искате наистина да бъдете езотерична суперзвезда – забравете морала и се фокусирайте върху истински важните неща – кинтите и обожанието, които ще получите. Още отначало трябва да преживеете „дълбоката вътрешна етична дилема“ и фактът, че ще разбиете стотици човешки животи, които ще изберат да се доверят на nonsense-а, който бръщолевите. Зарежете сантименталните глупости, защото те са главния препъникамък, който може да ви издаде и „духовния ви грим“ да падне. А падне ли той, ще стане немислимото и единственото, което не трябва да се случва – всички ще разберат, че по същество сте full of shit (помните самото начало на статията, нали?). Не искате това да се случи и да бъдете там докато то се случва. Повярвайте ни. Казваме ви го, защото ви обичаме. Толкова много. (Да не говорим колко много светлина искаме да ви дадем, освен любов. For real.)

• Наистина е важно да имате подходящата психологическа нагласа. Ролята не бива да ви опиянява. Не бива да си мислите: „О, сега ще им кажа това и това, ще им покажа онова и онова. Всички ще видят колко съм велик!“ Не бива да се опитвате да си правите неподходящи шеги, нито нещо друго. Вътрешно трябва да се отнасяте много сериозно към предстоящото си представление и да опитате да изчистите ума си от всички ненужни украшения. Колкото и да е странно, дори когато играете просветлен човек, вие донякъде… реално трябва да сте просветлен в този момент! Дори за да бъдете мошеник се изисква дзен! Защото ако отидете там, пред другите хора, и се оставите на инерцията – просто ще бъдете безнадеждно повлечен от груповата глупост и наивност. Необходимо ви е много ясно, индивидуално поведение, което да ви дава възможност свободно да маневрирате. Без да се хващате на собствената си въдица. С други думи – има много хора, които с времето са повярвали на собствените си лъжи. Дийпак Чопра и хората написали Новия завет са тъжен пример за това. Най-голямата грешка, която се случва на най-добрите. Техните лъжи са толкова добри, че придобиват реалност. Когато се случи подобно нещо, адски трудно е сам да не си повярваш. Така че помнете: каквото и да става, вие сте там с конкретна задача. Вие сте никой, който играе някой. Нищо повече от това. Не губете фокус и не слагайте името си под поредната рецепта за провал.

• Не показвайте никакво лично отношение. Дори някой от групата да ви стане симпатичен, това ще бъде гробът ви, ако се издадете. Никакво лично отношение. Никакво: „Този ми е симпатичен“! Ако реагирате инфантилно, ще се провалите. Преди всичко – трябва ви зрялост. Спомнете си основни житейски истини: „Външният вид лъже в 100% от случаите.“ Много хора разчитат на интуицията си, след което разбират, че са грешали. Чували сте историите за: „Моята интуиция никога не ме лъже.

Въпросът е там, че интуицията всъщност лъже в 100% от случаите. В мига, в който се появи интуиция, се появява и обратното на интуицията. В този момент настъпва разкол, шансът да изцапате памперса и да вземете тотално грешното решение е 100%. Затова – никакви глупости, никакви интуиции, никакъв случаен личен контакт или отношение! Всички там за вас трябва да са едно и също нещо – ходещи роботи, овце, портфейли с пари и банкомати, но не и ХОРА… в никакъв случай хора с индивидуални различния! Трябва да сте професионалисти, ако искате да изиграете всички. And… if you’re good at something – never do it for free!

• По време на кафе-паузите на лекциите ви не търсете изкуствено боготворене. Ако някой иска да говори с вас, обяснете любезно, че ще има въпроси и отговори след края на събитието и засега бихте желали да останете сам. Това само ще освирепи глада им за вас. Вземете протъркания си стар термос с домашно приготвен чай от мащерка и седнете до прозореца, където можете да наблюдавате естествения ритъм на природата около вас. Гледайте в далечината, за да си придадете вид на някой, който оценява малките неща и е в хармония с всичко около себе си. В никакъв случай не се изпускайте да се зазяпате в задника/деколтето на някоя млада девойка или пък в съвършените й дълги бедра. Това много ще смъкне реномето ви на човек, издигнал се „над нещата“. Вие не искате другите да знаят, че сте същото животно като тях и човечеството като цяло. Така че в големи масовки, имайте едно наум. Винаги с общ поглед, винаги някъде напред или леко нагоре, но не и надолу. Не бива да смятат, че сте унил или че изобщо можете да изпитвате чувства на отчаяние, тъжен копнеж или неяснота. Винаги напред и нагоре – това е правилно. Вие сте свръх-човек (който обаче позира да е обикновен) и трябва да се държите като такъв.

• По подобен начин – в началото избягвайте да сваляте гащите си и да предлагате несъразмерния си пенис вместо сламка на публиката, без значение за колко очарователна намирате идеята. Тези карти могат да бъдат изиграни на много по-късен етап, но в зараждането на вашата кариера, това е абсурдно и не е добра идея работеща положително за светлото ви бъдеще. Трябва да усетите правилния тайминг за всичко свързано с гениталиите ви. Да, този момент ще настъпи и множество девици ще бъдат ваши, но трябва да настъпи без вие да го търсите изкуствено. Когато вече сте изградили образа си на абсолютно асексуален аскет, можете да вкарвате постепенно публиката в дебрите на вашата потискана досега животинска сексуалност. Например, след поредното ви завръщане от Тибет напишете книга. Така никой няма да заподозре нищо – нали сте забелязали, че всеки тъпкач върнал се от Тибет решава да напише книга за великото си преживяване там? В книгата неглижирано можете да споменете с не повече от няколко реда (абсолютно между другото), че сте бил посветен в тайнствени тантрически техники крити от столетия от местните монаси. Нищо повече. Рано или късно някой няма да изтърпи и ще ви пита за какво става въпрос. Всички са луди по Тибет и всичко що идва оттам трябва да бъде пробвано, защото по правило е свято. Това е перфектното оправдание да започнете да си го развявате както си искате в буквалния смисъл, особено ако сте (абстракционист-)ексхибиционист – защото това е тибетска техника! Никой не може да ви каже копче! Всъщност – не е нужно дори да ходите в Тибет, но вече сами се досещате за това, хи-хи! :Р

Много вероятно е първоначално това да е плаха лична молба от същество от женски пол. Изиграйте картите си правилно и не пропилявайте всичко с един изстрел. Не я канете у вас, за да й покажете за какво става дума. На следващото ви събиране кажете, че последния път са възникнали определени настроения сред аудиторията („определени настроения сред аудиторията“ – ха-ха-ха!), които бихте искал да адресирате публично. Усещате, че това са потискани мисловни модели от цялата група, които ще попречат на по-нататъшния растеж на сплотеното ви общество и затова трябва да изясните нещата веднъж завинаги сега. Като цяло – обяснявате за какво става въпрос и мотивите зад решението ви.Гарантирано е, че поне още няколко човека ще изявят интерес и ще потвърдят, че и те искат да знаят за тайните тантрически техники, но досега ги е било твърде срам да попитат. Замълчете за миг и след дълбока въздишка съдържаща цялата духовна загриженост на света, кажете, че именно от това сте се опасявали – във вашата група да има срам от духовното (от което секса е част). Тук вече отново сте ги хванали. Първоначално ги оставете сами да говорят на каквито и да е потискани от тях самите сексуални теми. Оставете ги да се развихрят. Само за 1 час ще чуете толкова жалостиви и позорни за слушане сценарии, че идеята да предложите пениса си като сламка (за екзотичното ви питие) на някой от аудиторията, скоро ще изглежда като първокласна езотерична идея на всички с безспорен тибетски произход. На този етап вече можете да пуснете заучени, но не толкова популярни фрази-закачки като: „Penetration is the foundation of a good education“ и т.н… Не забравяйте, че интелекта на публиката куца като като сакат педофил, гонещ първокласник. Нужни са само правилното настроение, правилната нагласа и правилното време. В даден момент, оркестрацията на тези три елемента ще бъде детска игра за нивото, което евентуално ще достигнете.

• Ако събитията случващи се около вас в един момент наистина придобият масово и професионално равнище, платете 20 лв. на момчето по осветлението да направи така, че светлината да пада меко върху вас по едва доловим начин, което ще създаде леко сияние около тялото ви, генерирайки естествен ореол в ареала на темето ви. Визуална справка – третото видео от настоящите инструкции. В комбинация с всички стъпки дотук, хората ще станат толкова слабо критични, че много от тях ще вярват, че виждат аурата ви (която – „естествено“ – е бяла). Това ще прибави допълнителна щипка екстаз. Вярно е, 20 лв. са много пари, но трябва да се научите да влагате средства в образа ви. С времето ще разберете, че тези дребни детайли допринасят изключително много за нивото на цялостното представление.

• Ако сте в състояние – намерете красива млада девица, която да пее new age-песни преди вашата лекция. Шегичка. В 21 век девиците се превърнаха в легендарни същества (bazinga!), но намерете жена. Тя трябва да вярва в каузата (ви). По необходимост трябва да е вашата кучка, кхъм… любовница, за да я държите изкъсо. Няма начин – в един момент просто ще разбере твърде много и единственият начин да не ви предаде, е да има чувства към вас. Обучете я добре и я обиграйте в занаята. Песните й трябва да са насочени изцяло към духа, колкото и да й се ще да се върти на пилон (все пак само вие знаете къде сте я намерили – при едно от посещенията ви в Амстердам, в една канавка държаща картон с надпис: „Правя свирки за храна!“). Не можете да си позволите публични изпълнения като елфката от „Desolation of Smaug“, която стенеше и пъшкаше на забавен кадър така отчетливо, сякаш някой я сондира в приказния задник. Границите трябва да бъдат ясно фиксирани предварително и да не забравяте, че когато акумулирате пари – забравяте за споделените си болни сексуални фантазии.

Ако не намерите красива жена, но въпреки това има добър глас – вземете я, за да покажете на аудиторията „вътрешната й красота“. Помнете – всяка стотинка си има две страни и трябва да се възползвате максимално и от двете. В този случай това не означава, че ще я направите своя любовница. Grose! Не шибайте всичко що има пулс for fuck sake! Да имате self-respect е жизненоважно за вашия успех.

Ако правите шоуто в България, музикалното оформление задължително трябва да бъде нещо от пантеона на Дънов с цигулка или народна песен. For some mysterious reason people in Bulgaria still love this shit.

Ако се опитате да пробиете в Америка (не е невъзможно), подходящи заглавия са „Let It Be“ на Бийтълс или „Imagine“ на Ленън. Съвет – не пробвайте нищо на Лейди Гага, колкото и да я харесвате в истинския живот. Не забравяйте, че това е представление от което живеете и не се дънете като селски кифладжия в чалготека.

• Нужна ви е мотивация, за да повярвате, че това е наистина осъществимо. Нещо повече – че е осъществимо точно от вас. Препоръчваме ви горещо да гледате гениалния документален филм „Kumare“ (click me), който разказва именно подобна история. Fuck the moralistic ending though. Keep the right perspective here.

Bottom line

И накрая – да припомним отново най-важното. Трябва да бъдете искрен в своето начинание. И нямаме предвид, че отивате, за да научите хората на нещо. По-скоро вътрешно се настройте, че отивате, за да си прекарате добре с другите. Ако сторите това, то ще е предостатъчно. ВИНАГИпомнете, че повечето хора, които посещават лекциите ви изобщо нямат високи изисквания към себе си, те не търсят истина, просветление или осъзнаване на нещо. Ама хич не ги е грижа дори за това,каквото и да бръщолевят. Повечето са заинтересовани от нещо мъничко – малко подкрепа, малко разбиране, малко добро настроение, малко храна (ако са бивши дъновисти), да се усетят като част от група, от нещо позитивно. Ако намерят сродна душа, с която да споделят гениталиите си – още по-добре. Това е предостатъчно за огромната част от аудиторията. Поради тази причина, в известен смисъл, вие не можете да им навредите истински дори и да искате. Повечето от тях никога не биха могли да имат духовен живот, без значение колко лекции и семинари посещават. Така че няма как да манипулирате онова у тях, което така или иначе липсва или изобщо не е съществувало изначално.

Ако успеете тук, значи сте успяли като цяло. Не се притеснявайте, ако не знаете всичко за света на езотериката. Помнете – не е необходимо да го знаете! Но не бъдете надменен сноб. С времето хората ще започнат да ви боготворят съвсем откровено. Ще започнат да рисуват ваши портрети и да ви ги подаряват окичени с оранжеви цветчета, ще започнат да правят някакви ръчни неща специално за вас (и нямам предвид handjob). Приемайте тези дарове с благодарност и светнало лице. Трябва да вярват, че това е важно за вас и сте бил докоснат вътрешно. Of course, you don’t need this garbage in your mansion house. Можете да хвърляте тези шарени отпадъци в казана веднага щом излезете през задния вход след края на лекцията. Все пак мисълта за близост с другите и техните неща във вашата къща е отблъскваща… Yewk! Разбира се, винаги съществува малшанса някой от феновете ви да ви види докато правите това. Неприятна ситуация.

Можете да кажете, че факта, че сте бил „толкова трогнат“ от този подарък ви е посочил, че все още имате земни привързаности и затова сте решил да прекратите този порочен кръг на самсара, отървавайки се от всичко излишно, което ви свързва с този свят. Това винаги минава.

Можете да кажете и че просто сте го оставили в кофата, докато ровите в нея за храна, защото е обществена тайна, че превеждате всичко спечелено от лекциите ви по банковата сметка на анонимен будистки манастир в планината Кайлаш – нещо, което напомняте ненатрапчиво в началото на почти всяка ваша лекция. Отново awe от отсрещната страна. Flexibility is the key here.

Винаги, обаче, можете да приемате храна, която да употребите демонстративно пред всички още на самата лекция. Разбира се по правило първо ще раздадете храната на другите с маниера, че за вас може и да не остане, но е важно учениците да бъдат сити. Това, разбира се, не се прави с благородни мотиви. На този етап сте станали толкова известен, че другите фалшиви гурута се чувстват заплашени и много често пращат отровна храна под формата на дарове, за да се отърват от конкуренцията във ваше лице. Ето защо първо трябва да сте сигурен, че храната е ок. Ако никой от последователите ви не започне да се гърчи в следващите 15 мин., можете да ядете от питката (или каквото и да е там). Всъщност всички ще са толкова трогнати от жеста ви да споделите своите дарове с учениците си, че автоматично всички ще дадат своите (постни) зелеви сърмички на вас – гуруто. Разбира се, трябва непременно да направите така, че някой да опита преди вас. Кажете, че трябва да отидете до тоалетна or something. През това време някой със сигурност няма да издържи и ще награби кльопачката. Върнете се победоносно (особено ако сте акали успешно) и преяжте като сомалиец. Хранете се бавно и дълго. Не забравяйте, че още сте пред публика и езика на тялото ви трябва да е подобаващ и да не издава с нищо долнопробната ви животинска природа. Наслаждавайте се на възможността. Все пак какъв е смисъла да харчите за храна от спестяванията си, след като ви дават безплатна такава? Спестяванията ви са, за да можете един ден да си купите остров в Тихия океан, не за кисело мляко „Родопея“! Duh! Keep it real after all!

Има разбира се много фалшиви гурута, които са много известни и изобщо не спазват горните изисквания. Това са хората проправили свой собствен път през една нелека дисциплина.

Винаги можете да пробвате нещо различно, но по-скоро като епизодична роля, която да не развали цялостното ви амплоа. Не забравяйте, че канелата, колкото и ароматна да е, не върви с всичко, затова не прекалявайте, защото ще генерирате тъга в банковата си сметка.

Има го разбира се стила „хесус в храма с търговците“ например, който бихме могли да наречем „ядосания учител“. Този вид хора, които са много ядосани от ниския морал и не спират да говорят като картечници на висок глас за това как точно трябва да бъдат нещата. Ванга и Дънов са обичали този стил и вижте къде са те днес! Нямамe предвид в гроба (ха-ха!), а къде са в общественото съзнание! Много от слепите им последователи обичат да им подражават. Whatever works for ya! Ако смятате, че именно това е вашия стил – пробвайте се. Макар истината за бедни вече да не минава всеки път. Както се казва „от опит глава не боли“ (освен от ядрения такъв, разбира се).

Общо взето – това е всичко. Останалото ще се самонапасва. По-добре е да почнете с малки групи по паркове и градинки. Натрупайте опит със собствения си образ, повярвайте му, тренирайте пред огледалото, ако е нужно. Трябва да усетите дълбоко със съществото си, че всичко това е една наистина добра идея. Когато се случи и този етап, вече ще сте на гребена на вълната и ще можете да се захванете с големи масовки, ще може да искате дори символична сума – първоначално доброволно, а с времето и задължително. Преди да се усетите ще имате организация от хора, структура. Оттам нататък пътят за вашия бизнес е открит, а вие ще сте най-нормалният човек на света, по нищо неразличаващ се от който и да било друг на тази планета. И все пак ще бъдете смятан за различен, за „нещо по-така“…, а дори и за просветлен човек! Ха-ха-ха! 🙂

Усмихнете се многозначително и не отговаряйте на въпроса… питащият вече сам го е сторил! Вие само му го посочете.

Защото го обичате толкова много…

Издателство “Паралелна Реалност

ЗАДЪЛЖИТЕЛНО изгледайте “Боговете на Новата Епоха

loading...
ВИДЕА: Как да станете гуру в няколко лесни стъпки by

Последни от Любопитно

Отиди Горе